1er MAI – SCOOP : LA GRÈVE AU DEBLOCNOT N'A PAS EU LIEU…

- Dis donc Claude, tu ne penses pas que nos lecteurs ont le droit de savoir ? Même si les médias ont étouffé l'affaire sur ordre du conseil des ministres et de François Hollande, l'autre pays du… etc.

- Je ne sais pas Rockin', mais je suis à peine remis, Luc se bourre de Prozac, Philou a doublé sa dose de tisane de houblon… Le traumatisme reste vivace à la direction !

- Oui mais justement, un 1^er mai, c'est le jour ou jamais, montrer que le Deblocnot a su surmonter un conflit social tendance dure…

- N'empêche que l'on a réussi à savoir quel était le crétin  qui avait lancé la rumeur d'une délocalisation de la logistique du blog en Chine populaire, la rédaction s'installant à Saint-Tropez ?

- En fait, avec Luc qui prenait ses cachets avec un jus de tomates… heuu à la machine à café, on a pensé que tu pourrais faire une synthèse, éclaircir les choses, ton expérience syndicale passée, ta sagesse de doyen de l'équipe, t'es l'homme providentiel Claude…

- Ouais ouais stop… Attends demain pour la deuxième couche Rockin'… La sagesse est le vice des vieillards (Bernanos)… Bon je tente un petit compte-rendu objectif…

Rouflaquettes occulaires

37 janvril 2015 – 9h30 : Une heure que je suis dans mon burlingue. Petit soleil printanier, petit café à portée de la main, petit article sur Tchaïkovski à commettre. Tout est petit au blog mais moi je suis grand pour parodier le titre d'un petit film avec Audrey Tautou… Ah Ah… Putain, mais c'est quoi ce raffut dans le couloir ??? Je sors et !!!!

J'ai les yeux qui sortent des orbites jusqu'aux commissures des lèvres façon rouflaquettes dans un nanar gore… Attroupements des collaborateurs des services opérationnels : compta, marketing, communication… Vociférations, bousculades, poings levés. Il ne manque plus que le chœur chantant L'internationale et les Kalachnikovs… Bordel, ils se retournent comme des zombies matant un corps encore frais… vers… moi !!! (Plus si frais, mais l'heure n'est pas à la blague pourrie – c'est le cas de le dire). Je frissonne, ne verrai plus jamais un film d'horreur.

Ok ok, on se calme, on a connu des revendications au comité de direction. Mais là c'est l'invasion de la plèbe cannibale. Impossible de reculer, c'est ça d'avoir son bureau en face de l'ascenseur de la mort. Ils foutent quoi les potes ? Ils m'abandonnent en pâture. Ils n'ont qu'à leur faire bouloter Vincent, plus grand, plus jeune, donc plus tendre et goûtu ou le Philou (la marinade est fournie en série).

Désolé, c'est les nerfs, David face à Goliath, le canon sur la tempe, Céline Dion en boucle, moi ligoté sur une chaise. Sérieux, assurer, Je me lance ; deux options :

- Que se passe-t-il mes amis ? (Un peu lâche et paternaliste)

- C'est quoi ce bordel ??!!! (Plus patronal et viril)

Sonia sort du groupe de plus en plus compact. Elle porte un Teeshirt avec écrit en gros et en rouge "RAS LE CUL". Plutôt nébuleux comme slogan. Question plate-forme revendicative j'ai connu mieux. Sonia la meneuse (de revue), Sonia la menace comme Max ? Bon, pas le moment d'ironiser, mais mon cerveau tourne à 100 à l'heure. C'est quoi l'idée ? Une manif de la péripatéticienne amatrice et de sa clientèle ou une idiotie qui la poursuivra toute sa belle carrière ? N'empêche que pour l'instant Madame Sonia et ses supposés michetons sont dans les étages et que je subodore une action, disons… plus ouvrière.

- M'SIEUR CLAUDE ON VIENT EN DÉLÉGATION, CAR TROP C'EST TROP !!!!

- Vous pouvez précisez mademoiselle Sonia de Guémené ? (Ton cassant)

- Un : les salariés du deblocnot s'opposent à la délocalisation en chine ; Deux : les conditions de travaillent sont déplorables ; Trois : je n'ai jamais vu la couleur de mon augmentation et Quatre : on m'a piqué mes strings de dépannage dans mon placard !!!!

- Eh bébé, ton augmente et tes p'tites culottes c'est du perso, on s'en fout !!!!  

Nota : dans les conflits sociaux, il y a toujours la revendication individualiste qui fait capoter le reste… (Culottes, augmentation, je sens des failles à exploiter…). Sans oublier le macho qui se prend pour Bogart et appelle toutes les collaboratrices "Bébé". Et puis quelle mouche a piqué Sonia ? Farfelue, mais sympa d'habitude !

- Heuu oui p'tèt, en tout cas, on a voté la grève générale millimétrée !!!!

- Illimitée Bébé, illimitée…

- Bon je vois, mais plutôt que de hurler dans le couloir, constituez une délégation de trois personnes et entamons des négociations. Je réunis le comité de direction pour 14 H avec la présence de M'sieur Luc B., directeur financier… Libérez le couloir et utiliser l'auditorium André Rieu sans tout casser !!

Le groupe se disperse, j'ai sauvé ma peau, mais pour combien de temps ? Plus grave, va-t-on pouvoir assurer la publication demain matin ? Et s'il y avait des fuites vers les médias ? Le Deblocnot étant au bord de l'abîme, nous devons faire un pas en avant, distribuer quelques sucreries (je suis infâme), désamorcer la bombe H. Je traverse le couloir, expose la situation à Luc et Rockin' puis aux copains. Ils angoissent un peu, forcément : une mutinerie, du jamais vu ! Pour la parité de la négociation, on décide de former un triumvirat : Luc, Rockin' et moi. On ferra intervenir Pat, Bruno, Philou et Vincent sur des questions particulières. Deux point importants à élucider : quel imbécile a lancé la rumeur sur la délocalisation, et qui va constituer la délégation ?

On grignote une barre chocolatée du bout du bec. Philou descend deux bières de plus (plus que combien ?). Pat fait un petit somme (ce n'est pas le genre à paniquer). Luc, toujours procédurier, relit dix fois son Strategic Business Plan, les prises de commandes, les bilans comptables, etc. Bon sang, on se croirait au petit matin, à Austerlitz. Gare à eux, ah ah. (Elle est bien bonne celle-là). On s'est réfugié dans le bureau de Rockin' qui a un grand canapé acquis à l'arrivée de Sonia, (heuu… enfin bref). On  frappe : Toc Toc. On nous apporte la liste des délégués élus après 63 tours de vote :

- Maxime Hilien : du service communication et publicité (un lascar qui tient l'alcool car embauché par Philou…), bizarre comme choix : un mutique que l'on entend jamais ?!

- André Dupneu, le chef du contentieux (un gars qui en Brel pas une), grossier, colérique, l'auteur des "bébé" à répétition, le con étalon !

- Sonia : secrétaire de publication et animatrice des activités horizontales du schéma directeur transverse auprès de Rockin'.

On est bien loti avec ce trio… savent même pas écrire sans s'en foutre plein les mains, pffff. 14 H arrive, réunion dans la grande salle (Clic). Sonia s'explose la tronche car on change la moquette en ce moment et la barre de seuil n'a pas été reposée. Manquerait plus qu'elle nous fasse un procès. Luc, toujours aussi radin, a fait commander une espèce de moquette-serpillère en promo sur "Le bon coin". Bon je saute dans le vide…

- Nous sommes ruinés, heuuu… non pardon, réunis pour trouver rapidement une solution à ce conflit. Je propose un tour de table sur le sujet de la délocalisation qui n'a jamais été envisagée… Heuuu ! Sonia que faîtes-vous debout ???

- Ben ! Vous avez dit que l'on faisait un tour de la table, mais dans quel sens ?

- Assis bébé ! Nous savons de source sûre que des locaux de bureaux son pressentis pour nous expatrier, ou plutôt embaucher des chinetoques payés des cacahuètes…

- Pouvez-vous préciser la nature de vos sources sûres Monsieur Dupneu ?

- Un document sur des immeubles ad'hoc à Pékin oublié sur la photocopieuse… Ça pose problème Môsieur le dirlo financier !

- Je peux aller faire pipi ?

- Heuu oui Sonia… Monsieur Dupneu, en tant que Directeur Financier, je peux vous assurer qu'il s'agit de dépliants hôteliers destinés à l'un de mes voyages d'étude en Chine pour pénétrer le marché culturel chinois qui, comme vous le savez, ne dispose pas de la liberté d'internet comme en occident…

- Whaou Monsieur Luc B. ! À d'autres vos voyages d'études bidons. Vous claquez toutes les donations des lecteurs pour vous baladez sous les tropiques pour vous faire bronzer le gras du bide et vous tapez des salopes avec des nichons gros comme des pastèques !!!! J'ai la liste récente : New York, Singapour, Brisbane, Tokyo et bientôt les Caraïbes…

- JE NE VOUS PERMETS PAS. C'EST DIFFAMATOIRE !!!! Et par cette sortie insultante vous démontrez vous-même que la délocalisation est un mythe sans fondement !!!!!

Bien joué Luc ! n**é le Dupneu !! On frappe à la porte… Sonia revient accompagnée de Pat qui annonce que La ministre de la Culture est arrivée de manière impromptue et demande à participer au dialogue avec les parties pendantes, non prenantes (je stresse). On descend à l'auditorium. Quand je craignais les fuites…

- Bonjoujour Madadame la  ministre… (Suis un peu ému…)

Vincent se bat avec la sono qui merde (forcément) : 1 2 3 tap tap sur le micro ; rien ! CRIIIIICRAAAAAOUIIIIIIHIITUUUUUU… 1 2 3, Ça y est les gars, ça maaarche.

- Bonjour à tous, Deblocnoteurs et Deblocnoteuses. Je vous remercie de votre accueil et suis venue vous assurer que le gouvernement ferra tout pour vous aider à traverser ce mouvement social qui témoigne du dynamisme de votre blog. Il en va de la crédibilité culturelle française que, dès demain matin, en France, mais aussi dans les lieux les plus reculés de notre belle planète, sans compter la Station Spatiale Internationale, l'article du jour soit lu !!!  Je fais confiance à votre équipe dirigeante et envers votre professionnalisme pour trouver un accord qui satisfera tous les collaborateurs du Deblocnot, de ce rêve français devenu réalité. Merci pour votre attention, je suis prête à répondre à vos questions… Oui… Mademoiselle…

- Merci Madame, Sonia du service publication... Il est cool votre tailleur, vous l'avez acheté où ?

- TA GUEULE BÉBÉ…

- Que que quoi ? Je ne sais plus trop... heuu pas d'autres questions ? Et bien bonne chance à tous…

Clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap

Retour en Salle de Réunion…

- Bien, vous avez tous entendu Madame Fleur Pellerin. L’exécutif a les yeux fixés sur nous. Nous sommes prêts à signer un premier engagement dénonçant l'éventualité d'une externalisation des moyens généraux, que ce soit par un recours à la sous-traitance ou par une délocalisation Dieu sait où… D'autres problèmes cruciaux ?

- Ah oui Messieurs, les conditions de travail… Il y a des gens qui n'utilisent jamais la brosse dans les WC et……………… Mais je n'ai pas fini M'sieur Rockin' !

- CE N'EST PAS CE QUI VA BLOQUER LA NÉGO "BÉBÉ" comme dirait ce cher Monsieur Dupneu, on va réunir le comité Hygiène et Sécurité en urgence pour les problèmes de chiottes, etc… on peut même l'ajouter à la première résolution… D'autres questions ? Sonia ? Une dernière petite idée saugrenue ?

- Non, en fait j'ai retrouvé mes strings sous votre canapé M'sieur Rockin'… Enfin… heu… j'avais du les poser là… tellement distraite….

- Ouais, c'est ça bébé… héhé…

J'ai envie d'étrangler Dupneu et Sonia de concert. Enfin, après quelques palabres, on rédige un protocole d'accord qui est signé. J'avais d'ailleurs bon espoir et chargé Philou de mettre deux bouteilles de champagne au frais. Il en amène deux douzaines. On appelle les autres rédacteurs pour trinquer. Après annonce aux salariés qui reprennent le taf,  on finit à 8 heures du soir complètement rincés…

- Boui Sodia, ude guestion ?

- Et bon aukbendation ?

Voilà, cette affaire est enfin révélée. Dupneu a été laminé par un 4x4 qui a pris la fuite (un peu cher, mais les types des cités étaient fiables) et Sonia a obtenu 3 % d'augmentation (Luc en a fait des cauchemars)… Quant a Maxime Hilien, il a fini par participer en se curant les ongles pendant deux plombes et en vidant trois flacons de champ' !