VOTEZ ROCKIN !

- Madame Foxy Lady, venez voir! Venez voir!
- Oui Sonia, que se passe-t-il ? Vous avez l'air toute excitée,  vous avez vu Brad Pitt dénudé à la télé ?
- Non, non hihihi,  c'est M'sieur Rockin, il a oublié un dossier sur son bureau, là, regardez !
- Qu'est ce qu'il y a marqué dessus, voyons, "TOP SECRET" …
- On ouvre madame Foxy, dites, on ouvre ? - Vous n'y pensez pas Sonia !... bon...euh… vite fait alors... Voyons ce qu'il y a là dedans… des documents…
- Ça parle de quoi, dites madame Foxy ? !
- Attendez Sonia je lis...
………..
BADABOUM

 
- M****! Elle s'est évanouie ! Madame Foxy ! Ca va ?
- Arghh oui oui Sonia, c'est incroyable !! Regardez vous-même ! Lisez tout  haut Sonia ; nos lecteurs doivent savoir, la France doit savoir...

……….

 "LE PROGRAMME ÉLECTORAL de ROCKIN-JL

Ce jour sera à marquer d'une pierre blanche pour la France et la démocratie car moi, Rockin-Jl, co-fondateur du Deblocnot, fais par la présente acte de candidature officielle à la présidence de la République. C'est hier soir à minuit moins le quart que j'ai reçu le dernier des  parrainages nécessaires et je remercie les 500 maires qui m'ont fait confiance. Je serai digne de la confiance qu'ils me font. En remerciement, leurs communes seront les premières à recevoir le grand Rock'n'roll Tour que j'organiserai après mon élection.

Je n'avais il y a quelques mois pas encore décidé de me présenter mais j'ai cédé à la pression populaire, des lecteurs toujours plus nombreux m'enjoignant de me lancer dans la campagne. Et c'est sur cette vague que nous allons surfer ensemble jusqu'à l’Élysée !

Je vais  vous dévoiler  ici une petite partie de  mon programme, quelques mesures symboliques et essentielles  pour relever la France du marasme culturel où elle s'enlise. En effet au centre de mon action seront l'éducation, l'art et la culture. Car j'entends lutter contre la volonté de nos gouvernants de crétiniser les masses et contre la sous culture telle que nous la proposent les médias généralistes corrompus.  Car un peuple qui ne réfléchit plus et se gave de culture fast food est un peuple qui va mal, mieux cette sous culture est devenue officielle, mais le temps du changement est venu ! Fini avec moi les chanteurs pour minettes promus chevalier des arts et des lettres !

Mes premières  mesures seront donc l'interdiction des émissions de télé réalité, et la création sur le service public d'une grande émission hebdomadaire en prime time où seront représentés tous les genres bannis des médias, le jazz, le blues, la musique classique, le rock, le hard rock, la chanson française, la vraie, pas celle des bellâtres et poufs siliconées  de la variété boutonneuse et des comédies musicales neuneus. Cette émission sera présentée par des connaisseurs et passionnés et non plus par des VRP recrutés pour leurs belles dents et/ou leurs attributs mammaires. Luc B, Claude Toon et Bruno en seront les animateurs, ainsi que votre président.

Cette politique culturelle s'attachera aussi à récréer de la "culture de proximité" en aidant à la création et au maintien des petites salles de concert. Les prix des places devront également être revus à la baisse pour que chacun puisse y accéder. En revanche le prix des places pour les comédies musicales de Pascal Obispo et Kamel Ouali sera multiplié par 10 et leur nombre de représentations limité à 1 par an dans des salles de 12 places maximum, ceci afin de limiter leur action néfaste sur les neurones du plus jeune public.

Dans le même esprit le CSA décomptera tous les passages télévisuels de Christophe Maé et les chaines devront offrir le même temps aux Chics Types et aux Witch Doctors.

Chaque participant à la Star Ac' ou émissions assimilées devra effectuer des travaux d’intérêt général comme l'organisation de concerts de blues ou des lectures publiques des œuvres de Bob Dylan et Woody Guthrie, et participer à un stage de 3 mois avec Bruno pour tout apprendre du Chicago blues et du heavy southern rock.

Enfin des classes de rattrapage scolaire seront créées pour apprendre à lire et à écrire à toutes les personnes ayant participé au loft, à la Star Ac' ou autres émissions du genre, un programme qui sera confié à Élodie.

Coté cinéma, les multiplex et tous les nouveaux cinémas devront réserver une salle type "Arts et essais" qui sera gérée en relation avec des associations de cinéphiles, et ils ne pourront diffuser par an que 1 blockbuster américain dans lequel Tom Cruise sauve le monde libre. La vente et consommation de pop-corn et toutes autres friandises qui font "stcronch stcronch slurrpp" pendant deux heures dans une salle de cinéma seront interdites. Les cannettes de bières seront néanmoins tolérées pour les films avec Bruce Willis.

La vente de tickets pour voir "Fast & furious XXII" sera assortie à l'obligation d'un stage d'un mois avec Foxy Lady pour apprendre les bases de l'histoire du cinéma.

Les écrans publicitaires devront être précédés de la mention : souhaitez-vous voir ces pubs ? En cas de réponses négatives (3 suffisent sur 250) on passera direct au film ! (Cette réglementation ne porte pas sur la publicité pour la pizzeria du coin).

Venons-en maintenant à l'école et la culture à l'école. École qui mettra l'accent sur l'écologie, la relation avec la nature et le "bien manger". Les arts y auront  une place privilégiée, l'histoire de la musique populaire et celle du cinéma y seront enseignées au même titre que la littérature, après tout  Beatles et  Stones, Fritz Lang et Coppola   ne doivent-ils pas rejoindre  Balzac, Flaubert, Hugo, Beethoven, Mozart comme jalons d'une culture universelle? On pourra ainsi au Bac trouver des sujets tels que "Beatles Vs Stones", "New Orleans et la musique", "la musique classique russe", "les grandes heures de la comédie musicale hollywoodienne", "l'influence de la culture du coton sur la musique du XXè siècle" (histoire/géo), "traduction et explication de texte de Starway to heaven" (anglais), "réécriture en bon français d'un texte de rap" (épreuve de bac français).

Et voici  quelques mesures très concrètes que je mettrai en place dès mon élection :

- La journée scolaire, du primaire à l'ENA, commencera par la lecture et l'analyse de la chronique du jour du Deblocnot.

-  Fête de la musique le 21 de chaque mois.

- Retour à des interlocuteurs accessibles  pour les administrations  et les grandes entreprises; terminés les "si vous voulez untel faites "étoile" etc etc etc, mais un être humain vous répondra directement ! En cas d'attente prolongée de plus de 8 secondes, obligation sera faite aux administrations de retirer "le Printemps" de Vivaldi version Bomtempi de leur SVI, au profit d'un instrumental jazz, blues ou prog, joué dans son intégralité.

- Interdiction des pubs genre "si tu veux savoir si ton ex t'aime encore envoie "arnaque" au 8.14.14 , 3€ le SMS . Interdiction également  des numéros surtaxés.

MON GOUVERNEMENT

Le blues sera domaine présidentiel

- Premier ministre, ministre de la culture, Luc B

- Ministre d'état, ministre de l'écologie et chargé de la lutte contre la pollution sonore et  la daube, Philou

- Ministre de la métallurgie et de la chélicératologie (étude des Scorpions, les  chélicérates...), Vincent

- Secrétaire d'état au rock et au sport (en chambre), Bruno

- Ministre d'état, ministre de l'amour et du romantisme et des relations étrangères avec Hollywood, Foxy Lady

- Secrétaire d'état à la littérature, Elodie

- Ministre du Progrès (sif), Christian Selmogue

- Ministre d'état, chargé de la jeunesse  et de l'éducation, Claude Toon, également en charge des personnes âgées

- Ministre de l'inutile et du superflu, ministre de la défonce, Big Bad Pete 
-Secrétaire d'état, en charge de populariser le jazz, Freddiejazz

- Secrétaire d'état au petit commerce et débits de bière, Cat Foirien  (quoi Philou? Les débits de bière pour toi ? Ok..)

- Secrétaire d'état, en charge de développer la "Chic attitude", Cédric des "Chics types"

- Secrétaire d'état adjoint au blues dans l'Ouest, JC des "Witch Doctors"

- Sous secrétaire d'état adjoint, chargé de la protection de la faune et de la flore et de la préservation des derniers dinosaures, Wolfgang Toon l'iguanodon

Le Conseil des Ministres se tiendra sous mon mandat au Chat qui fume.

- La nouvelle "Marianne" sera Nina Attal.

Mes chers compatriotes, dans l'isoloir faites le bon choix, optez pour le vrai changement, celui  proposé par le seul candidat qui ne connaît pas la langue de bois!

Pour une France plus digne, Votez Rockin' !!

Quant à vous Messieurs Hollande et Sarkozy, je vous défie ! Oui je vous défie de m'affronter sur un questionnaire portant sur le Chicago blues de 1935 à 1955 ! Vous verrez qu'ils vont refuser les lâches ! D'ailleurs puisque ces messieurs ont publié leur "playlist", à consulter ici  (pas brillant les gars! Listes  sans doute établies par des chargés de com), je me dois de faire de même, les électeurs jugeront : la playlist de Rockin-JL".

- Vous vous rendez compte Madame Foxy, vous allez être ministre!! 

- Humm, vous croyez que les robes de fonction seront fournies quand j'irai aux Oscars ? En attendant rangeons tout ça Sonia, que Monsieur Rockin ne se doute de rien, il n'a pas encore annoncé sa candidature officiellement...

- Là, regardez sur son agenda !! 16 Mars 20 heures - passage au JT de TF1

- !!!!! 

en exclusivité pour le Deblocnot, les premiers sondages :

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Plus de 33528 personnes sont venues écouter et applaudir le candidat Rockin', un record d'affluence inédit depuis la Vème République.