ROCKIN : LE PRESIDENT QU'IL FAUT A LA FRANCE !

Depuis quelques mois, au fur et à mesure que la présidentielle de 2017 approche, la même question revient sans cesse, chez mon boulanger, mon marchand de journaux, mon sex-shop, partout: "Rockin, vous vous  représentez en 2017 j’espère ;  je voterai pour vous". C'est porté par cet élan populaire que je déclare solennellement que  je suis de nouveau candidat !
Vous vous souvenez tous de ma campagne 2012 qui m'a permis de rencontrer les plus grands de ce monde (clic) et de vérifier la popularité du Deblocnot, campagne qui aurait dû me porter à l'Elysée si elle n'avait été passée sous silence par les médias corrompus ; cette fois -ci mes amis, ce sera la bonne.
Si Donald est président de la première puissance mondiale pourquoi pas Rockin en  France ?
J'ai malheureusement pu constater que l'attirance du pouvoir aiguise les crocs et que de prétendus amis sont prêts à toutes les bassesses pour vous planter un couteau dans le dos. C'est ainsi qu'au Deblocnot des voix se sont élevées pour réclamer la mise en place d'une primaire sous la pression de plusieurs chroniqueurs issus de divers courants de notre blog bien aimé.
Mais je compte sur vous chers lecteurs et vous belles et lectrices fidèles pour m'accorder votre confiance et me faire sortir vainqueur de cette joute.
Fidèle à mes convictions  mon programme est le même qu'en 2012 (votez-rockin) et je prends ici l'engagement solennel de 10 mesures phares et concrètes que j'appliquerai dés mon entrée à l’Élysée :

1 - Je prononcerai une interdiction du territoire français pour Justin Bieber et Céline Dion.
2 - Arrêt immédiat des "Ch'tis à Miami", de "danse avec les débiles" et autres émissions de télé-poubelle, et traduction de leurs producteurs et animateurs devant la justice.
3 - NRJ, Fun Radio et Skyrock seront nationalisées et deviendront des ondes consacrées respectivement au blues, au hard rock et à la chanson française à textes intelligents.

Eric Frasiak, futur porte parole

4 - David Guetta sera exilé pour avoir donné une mauvaise image de la France à l'étranger avec ses daubes pour boites de nuit.
5 - Le Deblocd'or deviendra la plus haute distinction de la nation. Seront ainsi supprimés la légion d'honneur, les palmes académiques, le mérite agricole, les victoires de la musique  et autres breloques inutiles.
6 - Eric Frasiak, le troubadour de Bar-le-Duc, sera nommé porte parole du gouvernement et chantera les comptes-rendus des conseils des ministres avec sa guitare sur le perron de l’Élysée.
7 - Sera créé un grand ministère du bonheur et du temps de vivre sous la responsabilité directe du président..
8 - L'histoire des musiques populaires et du cinéma sera enseignée dans les écoles, de la maternelle au Bac.

9 - Le langage SMS sera banni, toute personne qui commettra un "lol" ou "mdr" ou autre onomatopée sur le net sera passible d'une lourde amende.
10 - Les Witch Doctors (ci contre) et les Chics Types accompagneront le chef de l'état dans ses visites à l'étranger et animeront les réceptions et dîners officiels. On va bien se marrer !

Rockin : lui aussi est "en marche" vers l'Elysée

Toujours à l'écoute de mes concitoyens je reprends une demande qui m'a été faite lors de ma tournée en Gascogne:   je proclamerai  le 24 Janvier "journée de l'Allman Brothers Band"  en hommage à son batteur Butch Trucks qui s'est suicidé ce 24 Janvier 2017, tous les 24 janvier  radios et télés auront l'obligation de diffuser des titres de cet immense  groupe .

Voila, vous pouvez juger du sérieux de mon programme, qui d'autres, je vous le demande, peut s'aligner ? Élisez-moi et vous rigolerez plus qu'avec Fillon, Macron ou  les bas du Front ! Et je ne parle même pas de mes rivaux de cette primaire du Deblocnot. D'ailleurs je voudrai répondre à quelques basses attaques dont je fais l'objet de la part de mes (ex) amis :

Ce Mr Pat Slade par exemple, qui attaque ma probité mais qui a le 31 Janvier 2013 chroniqué dans ces colonnes Starmania (la preuve : clic). Je vous le demande solennellement : feriez vous confiance à un homme capable de chroniquer Starmania ? J'ai également pu me procurer son véritable programme caché : une fois élu, il envisage de rendre obligatoire l'apprentissage dés la maternelle des répertoires de Fréhel,  Damia et Berthe Silva, c'est cet avenir que vous voulez pour vos enfants ?

Quant à Luc B, mon fidèle complice et directeur de campagne en 2012, il  va aussi bientôt faire acte de candidature se posant en chevalier blanc.  Mais avez-vous remarqué que ses chroniques cinéma les plus élogieuses étaient suivies systématiquement d'une semaine de vacances à Miami, Tahiti , Ibiza ou autres destinations ensoleillées ? Savez-vous que dans le milieu une chronique positive de Luc B dans le Deblocnot est gage de gros succès commercial ? Je n'en dirai pas plus, concluez par vous même...

Et Claude Toon, autre postulant qui se déclarera aussi prochainement . Claude et ses  chroniques de 5000 mots toutes les semaines... Est-il humainement possible de pondre toutes les semaines 5000 mots ? Je peux le révéler ici, le Toon délocalise ses chroniques au Pakistan et, faits aggravants, ce sont des petits enfants qui font les recherches dans de vieux grimoires poussiéreux  pour alimenter ses pensums ! De plus, je peux vous révéler un nouveau scandale qui sortira demain dans le Canard enchaîné : le "Toongate" ;  Madame Toon officiellement embauchée en tant que  relectrice des chroniques de Claude n'en aurait relu aucune malgré des émoluments princiers, le parquet se saisit de l'enquête pour emploi fictif !

Plus que jamais je reprends mon slogan de 2012 :

 "Pour une France plus digne, Votez Rockin!"